КТО-НИБУДЬ, ТОЛЬКО НЕ ПАПА
Она выглядит как обычный подросток: футболка, кеды, джинсы, на голове любимая — бейсболка. Её зовут Маша. При знакомстве с этой девочкой меня поразил её проницательный, взрослый взгляд. Хотя ребёнку всего 13 лет.
Мне стоило немалых усилий разговорить Машу.
— Я не хочу, чтобы мама жила с папой. Пусть мама найдёт другого мужчину, кого угодно, я не буду против, но только не отец,— девочка высказывалась категорично, не допуская возражения.
Маша долгие годы росла в семье, где насилие — норма. По словам девочки, отец её не обижал, даже голос не повышал. Она была постоянным свидетелем жестокого обращения отца с матерью. Часто дело доходило до рукоприкладства.
— Мне не понятно, почему мама всё это терпела. Почему даже сейчас, когда он очень далеко и не может приехать, и побить её, она трусится после разговора по телефону с ним, — недоумевает Маша.
Вот уже более пяти лет как девочка и её мать живут одни, но воспоминания о кошмаре, в котором они жили долгие годы, ещё свежи.
— Тогда мне было лет пять. Мы с мамой убежали от пьяного отца к знакомым. Отец решил пойти за нами. Мамина подруга двери ему не открывала, и он решил взобраться по трубе на третий этаж. Я помню всё, как будто это было вчера. Помню, как мне было страшно за маму, помню, как она плакала. Разве это можно забыть? — девочка с укором смотрит на мать.
БЕГ ПО КРУГУ
Мама Маши — Елена — моложавая женщина лет сорока. Общаясь с ней, удивляешься, что такая уверенная в себе личность могла позволить так с собой обращаться.
— Когда муж на меня поднял руку в первый раз, я была шокирована. Ведь в моей семье папа никогда не позволял даже словесно оскорблять маму, а тут такое, — с горечью в голосе рассказывает Елена. — Конечно, я не хотела его прощать за это, но он умел просить прощения и заглаживать свою вину. Это были мольбы, слёзы, обещания, цветы, подарки. И я простила. «У дочери должен быть отец,» — говорила я себе. За первым разом, через какой-то промежуток времени, последовал второй, третий и так далее. В конце концов, я научилась оправдывать его агрессию, считая, что сама провоцирую его, — женщина едва сдерживает слёзы.
— Нужно понимать, что насилие носит цикличный характер. В отношениях сначала возникает и крепнет неудовольствие, которое в какой-то момент разряжается ссорой, скандалом, оскорблениями и даже побоями. После этого наступает фаза примирения. Обычно после применения насилия обидчик чувствует себя виноватым, просит прощения, обещает, что подобное не повторится. Жертва верит (хочет верить) в раскаяние обидчика, :в надежде на «светлое будущее» она готова пожалеть и простить того, кого совсем недавно боялась и ненавидела. Какое-то время в семье царит мир и покой. Но постепенно напряжение снова начинает нарастать, появляются все новые и новые претензии. И снова — скандал, взрыв. И снова агрессор молит о прощении, и снова жертва прощает. Пострадавшая в таких случаях не понимает, что насильник привыкает к тому, что его все равно простят и не опасается наказания за свои действия. Если агрессор не встречает сопротивления своему поведению с самого начала, то он утверждается во мнении, что насилие допустимо и эффективно. Жертва со временем начинает считать, что она сама виновата и делает что-то неправильно, насильник вправе «наказать» ее за такое поведение.
НЕОПРАВДАННЫЕ ЖЕРТВЫ
Елена рассказывает, что пыталась бороться с агрессией мужа разными способами. Это были не только разговоры с ним по душам. Часто в её доме бывали сотрудники милиции — семья оплачивала штрафы, которые выносил суд за дебоширство мужа-агрессора. Написать заявление в милицию и снять побои женщина не решалась. Ей, как она говорит сама, было проще уйти и пожить на время у своей подруги. Этот замкнутый круг продолжался годами. Побои случались всё чаще.
— Сначала скандал с избиением был редкостью,— говорит Елена. — Но со временем, практически всегда, когда он приходил пьяным, всё заканчивалось дракой. Я почти смирилась с таким отношением к себе. Конечно, развод был бы выходом, но страх остаться одной был, наверное, больше, — как-то виновато резюмирует женщина.
— Жертва, будучи в той или иной степени зависима от насильника, материально или физически, зависит от него еще и психологически. Она теряется в отсутствии агрессора, не знает, как себя вести, на что ориентироваться, как принимать решения самостоятельно. Часто случается так, что жертва, несмотря на все страдания совместного проживания, не уходит от насильника. Ей тяжело уйти или написать заявление в милицию, потому что это непосторонний человек с улицы, который вдруг на вас нападает. Это родной, близкий, любимый человек, отец детей, человек, с которым хотелось прожить всю жизнь. Отсюда и попытки оправдать: на самом деле я знаю, что он хороший, это он сорвался. Отсюда и долгое терпение: а вдруг исправится, одумается.
Но, если жертва всё-таки решает уйти, то впадает в депрессию, становится апатичной, потому что ее собственная жизнь теряет ориентиры: она не умеет распределять свои силы и время, которые она ранее тратила на борьбу с насильником и которые теперь высвободились.
Елена продолжала жить в постоянном страхе. И он был обоснован.
— Муж стал употреблять наркотические вещества. Скандалы участились, агрессия под влиянием наркотиков усилилась. Его раздражало каждое моё действие, любое слово, — рассказывает Елена. — В очередной раз, придя в таком состоянии домой, он не только меня избил, но и изнасиловал. На следующий день он ушёл в очередной загул, а я направилась в милицию. Сняла побои и написала заявление, в котором указала, что он употребляет наркотические вещества. Этот решительный шаг и стал моим спасением. Мужу грозил тюремный срок — он подался в бега. Спустя два года он позвонил и сообщил, что обосновался в другом государстве, — как-то виновато добавила Елена.
Казалось бы, хорошо то, что заканчивается хорошо! Муж- агрессор и наркоман далеко, семья живёт спокойно и счастливо. Остаётся только радоваться, что всё закончилось без трагедии. Ведь мог бы покалечить или что ещё хуже убить. Елена, пряча виноватый взгляд, говорит о том, что до разговора с дочерью раздумывала над тем, чтобы поехать к мужу и начать все сначала.
— Сейчас я понимаю, что моё желание сохранить семью, а Машеньке папу, было не просто заблуждением, а большой ошибкой. Ведь дочь не только всё понимала, она очень тяжело пережила всё вместе со мной. И если я до сих пор нахожусь в подавленном состоянии, то представляю, что чувствует ребёнок. После разговора с дочерью, я твёрдо решила, что никогда к этому человеку не вернусь, — подытожила разговор Елена.
В этой истории разрешилось всё сравнительно хорошо. Сегодня Елена со своей дочерью Машей живут по-другому: без страха, побоев и скандалов. Но, к сожалению, остаётся еще немало семей, в которых насилие — норма.
СЕЙЧАС ОНИ ЖИВУТ ПО-ДРУГОМУ
СТАТИСТИКА
По данным исследования 2011 года, которое проводил Центр развития и поддержки гражданских инициатив «Резонанс», каждая пятая приднестровская женщина подвергается насилию со стороны мужа или партнера в течение года. 80% пострадавших никогда не обращались в больницу, а 75% — в милицию. 82% боялись рассказать о случившемся даже самым близким родственникам.
Каждое третье убийство в мире, по данным ООН, совершается между сожителями или супругами на почве неприязни. Такая статистика была озвучена в рамках международной ежегодной информационной кампании «16 дней активных действий против насилия в отношении женщин», которая проходила в 2014 году в Приднестровье с 25 ноября по 10 декабря.
На протяжении нескольких лет неправительственные организации нашего региона проводили различные социологические исследования, опросы, круглые столы, семинары. Благодаря всем этим мероприятиям о насилие в семье в обществе стали говорить вслух намного чаще.
На масштабность проблемы указывают и мировые статистические данные.
На масштабность проблемы указывают и мировые статистические данные.
По данным аналитического исследования, проведенного ВОЗ вместе с Лондонской школой гигиены и тропической медицины и Медицинским научно-исследовательским советом на основе имеющихся данных более чем из 80 стран, 35% женщин в мире на протяжении своей жизни подвергаются либо насилию со стороны интимного партнера, либо сексуальному насилию со стороны лица, не являющегося партнером. Почти одна треть (30%) из всех женщин, состоящих в отношениях, в мире подвергаются какой-либо форме физического и/или сексуального насилия со стороны своего партнера, а в некоторых регионах эти цифры значительно выше. До 38% убийств женщин в мире совершается их интимными партнерами.
В России проблема насилия в отношении женщин стоит достаточно остро. По данным МВД РФ, насилие в той или иной форме присутствует в каждой четвертой российской семье, около 14 тысяч женщин ежегодно погибает от рук мужей или других близких родственников. Такие данные представлены на сайте РИА Новости (http://ria.ru/)
.
НЕОБХОДИМЫЕ ШАГИ К НОВОЙ ЖИЗНИ
Многие женщины, сталкиваясь с агрессией в семье, не обращаются за помощью. Они предпочитают молчать. Им стыдно озвучить столь деликатную проблему. Многие не знают, к кому пойти со своей проблемой, другие не верят, что им могут помочь.
— В случае, если вы подверглись домашнему насилию, в первую очередь, необходимо сообщить о произошедшем в милицию. Если семейная ссора вылилась в рукоприкладство и вы получили телесные повреждения или вас изнасиловали, вам необходимо обратиться и за медицинской помощью.
По прибытию сотрудников милиции, потребуйте, чтобы у вас приняли письменное заявление. Обстоятельно расскажите о произошедшем. Поинтересуйтесь и запишите ФИО прибывших сотрудников милиции, служебные телефоны, номер протокола.
Если имеются свидетели, обязательно укажите их и адреса в заявлении. Иначе факты насилия очень сложно доказать.
Требуйте от сотрудников милиции выдачи вам направления на судебно-медицинское освидетельствование нанесенных телесных повреждений и в случае изнасилования. Если они отказывают, их действия вы можете письменно обжаловать в прокуратуре города. Также вы вправе самостоятельно (без направления) обратиться в ГУ «Республиканское бюро судебно-медицинских экспертиз», но освидетельствование в таком случае будет платным.
Кроме того, вы можете обратиться за помощью и поддержкой, набрав телефон бесплатной информационной линии по проблеме насилия в семье 0 800 44 000. Здесь вас выслушают и запишут на консультацию к психологу, юристу или социальному работнику. Также, в случае необходимости, вам может быть предоставлено временное жильё, если ситуация зашла уже слишком далеко. Вы также можете обратиться на линию доверия 0-800-99-800. Общение происходит анонимно, вы получите незамедлительную психологическую помощь, а в дальнейшем и необходимую юридическую помощь по проблеме насилия в семье.
Ирина Шмелёва.
